fazer oque :~

, eu gosto do incorreto. dos prazeres culposos. gosto de assaltar a geladeira de madrugada, de passar o dedo na cobertura do bolo. eu gosto de colar na prova, de fazê-la sem estudar só pela adrenalina. gosto de andar de meias e calçinha pela casa. e dormir de maquiagem pra acordar com cara de 'ooi a noite foi boa 1*:' gosto de apontar os defeitos das pessoas, dou risada da desgraça alheia. gosto de fingir doença pra não ir a escola. exagero nas dores pra ganhar um carinho extra. gosto de fazer quase tudo que não pode, tudo que é moralmente repreensivél.

bate aqui de madrugada pra lembrar daquele tempo'

tem dias em que a manhã é ensolarada, e é sempre impossivel não lembrar do nosso amor doentio, lembrar da NOSSA trilha sonora, que parecia sempre tocar quando agente se encontrava, e o sol que iluminava todo o teu quarto, me dava sempre certeza de que aquilo era pra sempre, independente de tudo que nos impedia. eu sabia que queria escutar suas reclamações e sua forma sem jeito de dizer que amava.

eu não me importo, você pode usar a NOSSA trilha sonora com outro alguém. e por vezes chamá-la por meu nome. eu sei da minha presença, eu bem sei que quando o sono não vem é por que eu estou ai, te fazendo lembrar daqueles planos loucos, de mudar o mundo, e sumir daqui. aah eu sou tão ciente de que você ainda pensa em me levar daqui, em viver de amor, e surf. de bater na minha porta e cantar a NOSSA canção. ♫

leia-me

então vem e me fala o que eu quero tanto ouvir, e o que eu tbm quero te dizer, o que preciso saber. vem e desvenda meus segredos. eu sou o livro mais alto da estante, o mais grosso e complexo tmb, e por sinal o mais castigado pelas traças da biblioteca. o mais pesado que você já leu, o mais complicado. mas, ainda sim, eu sou um livro aberto, basta querer ler. e entender o que eu quero transmitir à alguém há tanto tempo.

eu posso ser tão confusa, tão bipolar, tão mergulhada na minha existência, e às vezes parece que a minha vida se passa num ontem mal resolvido, mas no fundo, no fundo, eu só preciso de alguém que me tire o sono, o ar, e o chão.

>.<'

- E você, porque desvia o olhar?

[Porque eu tenho medo de altura. Tenho medo de cair para dentro de você. Há nos seus olhos castanhos certos desenhos que me lembram montanhas, cordilheiras vistas do alto, em miniatura. Então, eu desvio os meus olhos para amarrá-los em qualquer pedra no chão e me salvar do amor. Mas, hoje, não encontraram pedra. Encontraram flor. E eu me agarrei às pétalas o mais que pude, sem sequer perceber que estava plantada num desses abismos, dentro dos seus olhos.]

- Ah. Porque eu sou tímida.

sometimes i love :~

é isso, sei lá, mas acho que amo você.

amo de todas as maneiras possíveis. sem pressa, como se só saber que você existe já me bastasse. sem peito, como se só existisse você no mundo & eu pudesse morrer sem o seu ar. sem idade, porque a mesma vontade que eu tenho de te comer no banheiro eu tenho de passear de mãos dadas com você empurrando nossos bisnetos.
eu te amo de um jeito tão impossível que é como se eu nem te amasse. e aí eu desencano desse amor, de tanto que eu encano.
ninguém acredita na gente: nenhum cartomante, nenhum pai-de-santo, nenhuma terapeuta, nenhum parente, nenhum amigo, nenhum e-mail, nenhuma mensagem de texto, nenhum rastro, nenhuma reza, nenhuma fofoca e, principalmente [ou infelizmente]: nem você.
mas eu te amo também do jeito mais óbvio de todos: eu te amo burra. estúpida. cega. e eu acredito na gente. eu acredito que ainda vou voltar a pisar naqueles cocôs da sua rua, naquelas pocinhas da sua rua, naquelas florzinhas amarelas da sua rua, naquele cheiro de família bacana e limpinha da sua rua.
outro dia me peguei pensando que entre dobrar aquela esquininha da sua rua e ganhar na mega-sena acumulada, eu preferia a esquininha. a esquininha que você dobrou quando saiu da casa dos seus pais, a esquininha que você dobrou chorando, porque é mesmo o cúmulo alguém não te amar. a esquininha que você dobrou a vida inteira, indo para a faculdade, para a casa dos seus amigos, para a praia. eu amo a sua esquininha, eu amo a sua vida e eu amo tudo o que é seu.
amo você, mesmo sem você me amar. amo seus rompantes em me devorar com os olhos e amo o nada que sempre vem depois disso.
amo seu nada, apenas porque o seu nada também é seu.
amo tanto, tanto, tanto, que te deixo em paz. deixo você se virando sozinho, se dobrando sozinho. virando e dobrando a sua esquininha. afinal, por ela você também passou quando não me quis mais, quando não quis mais a minha mão pequena querendo ser embalsamada eternamente ao seu lado.

do it |•

Abra-me agora. Comece pelas minhas cortinas, janelas, meus cabelos, e mostre aos meus olhos os seus olhos. Pode me julgar, eu sempre acho que você faz isso muito bem, com seu olhar intenso, minucioso, provocador. Depois tire a minha blusa, me despe. Me coloca nos seus braços, me envolve, me aconchega. Chega de repente, de surpresa, ou marca um horário comigo. Mas chega. Chega com seu jeito calmo e vem mudando tudo de lugar, me deixando do seu jeito. Chega pra mexer meu mundo. Penetra teu perfume nas minhas roupas, teu suor no meu lençol. Vem com suas flores e põe na mesa de jantar. Flores me lembram você. Quase todas elas. Me descobre. Faz um esforço. Abra-me agora, me preenche. Chega com essa força, esses olhos, com esses lábios se mexendo involuntariamente, modulando sílabas que arrepiam os pêlos do meu corpo. Chega assim, como um furacão e me invade por completo. Me bebe. Me toma, pelo amor de Deus!

don't worry, be happy NOW! (;

"..que aconteça alguma coisa bem bonita para você, te desejo uma fé ENORME em qualquer coisa, não importa o quê, como aquela fé que a gente teve um dia, me deseja também uma coisa bem bonita, uma coisa qualquer maravilhosa, que me faça acreditar em tudo de novo, que nos faça acreditar em todos de novo.."

se é certo ou duvidoso, eu não quero nem saber ♫

todo mundo já escutou aquela conversinha de ' enquanto não encontro o cara certo, me divirto com os errados'. pooisé, parei pra fazer uma da minhas 'analises'. às vezes o cara certo tá ali e agente pensa que é errado, conheçe o errado e tem certeza que ele é o cara certo. pra falar a verdade é tão dificil destinguir certo de errado. e no meio dessa confusão toda, agente sempre se enrola, se machuca, se engana. seria um belo adianto, se toda vez que pintasse um lance novo, pudessemos ver quem realmente vale a pena, ou não. eu mesma ainda não sei um método eficiente, o que eu tenho são apenas pistas e ainda assim continuo errando.
o cara certo é aquele que sempre quer te ver nos dias livres. ele se importa em te levar na melhor pizzaria, ou assistir o melhor filme que estiver em cartaz, sempre se importando com a sua preferencia, ou até mesmo ficar na sua casa fazendo qualquer coisa, desde que esteja ao seu lado. o cara errado quer ir pro melhor evento da cidade no sábado a noite, independente de você ir ou não, de preferência, que você não esteja presente. se por um acaso, ele te encontrar no evento, ele vai jurar diante de todos os santos, que queria mesmo te encontrar. só não te ligou porque todos os telefones do mundo foram engolidos pelo kingkong. -n
o cara certo te liga e te pergunta se você tá afim de fazer alguma coisa. ele simplismente quer sua companhia. te liga cedo, antes que você se comprometa com outra coisa. o cara errado te liga no meio da madrugada, quando você já está no milésimo sono e pergunta onde você tá. é obvio que ele já saiu, viu que a noite ia ser fraca, então resolveu te ligar. é bem provável que seu número era o último discado no celular dele. e mais provável ainda: se você não atender, [foda-se] ele disca a próxima letra da agenda.
o cara certo te chama por apelidinhos carinhosos. você é a mari. ê isso te destingue das outras mulheres com quem ele convive. o cara errado evita falar seu nome, pois assim ele não corre o risco de confundir seu nome com o das outras piriguetes que ele pega. e pra não confundir mariana com marina, ele evita pronunciar seu nome, ao menos que seja caso de vida ou morte. quando ele quer falar com você, as frases começam com. 'eeei', 'oow' ou 'veei'. ¬¬
o cara certo quer te conhecer melhor, faz perguntas sobre tua vida, rotina, familia. quer saber teus valores. o que você faz e o que quer fazer. seu planos, etc. o homem errado quer saber a cor da tua calcinha.
o cara certo gosta do seu jeito de vestir, e sempre repara nas roupas e acessorios novos que você esta usando. elogia seu cabelo, e pergunta o que você fez de novo. repara em você. se esta com o semblante triste. ou se esta radiante. se esta se sentindo bem. e se seu dia foi melhor do que o anterior. o cara errado nunca repara em você. só repara nas tuas curvas, e vive repetindo que você é/está gostosa. faça me o favor né?
aah eu eu já não sei o que faço. acho futilidade esse papo de se divertir. e mesmo pensando/agindo dessa forma, insisto nos caras errados. procuro brad pitt's e sempre acabo com o homer simpson. gostaria de não ter todas essas teorias sobre caras certos e errados, quem sabe assim eu tirasse um pouquinho meus pés do chão. e me divertir um pouco, rindo de mim mesma, das minhas mancadas, dos meus tropeços, dos caras errados. simplismente rir, ao invés de me martirizar com esse meu dedo podre. mas simplismente não consigo. não sei me fazer, nem fingir. por que, afinal, sou eu que me ferro por achar que o cara errado é o certo, e dispensar o cara certo por achar que ele é errado. ou por arrumar todos os pretextos pra me manter ligada a quem não devo. e por fazer tudo errado. por ficar analisando, cada minimo detalhe, palavra dita ou não, e tudo mais que deveria passar em branco. tentando fazer o errado parecer certo. tentando justificar pra mim mesma, o porque de perder tanto tempo com aquele mané, que não merece um minuto da minha dedicação, achando defeitos no cidadão que merece a vida inteira. inventando esse rótulos malucos, do que é certo ou não, ao invés de simplismente não tentar entender nada. quer saber? vou me divertir sozinha mesmo enquanto EU, não ME encontro 1bg*:

não confunda (;

as pessoas comentem tantos erros ao idealizar uma pessoa & colocar na sua cabeça que ela, sim, é a pessoa certa. se apaixonar por alguém, sem conhecer sua verdadeira essência é um desses grandes erros. a paixão é inconsequente. a paixão nos deixa inconsequentes. elas começam a idealizar as outras e isso leva qualquer relacionamento por água abaixo. quando a verdade vem a tona,O PRA SEMPRE acaba & a p e r f e i ç ã o se perde.
ninguém consegue ser tão legal quanto o outro imagina, nem mesmo tão bonita ou inteligente. nem ser a namorada perfeita que não tem ciumes & nem especula quem vai estar no futebol do sabado. aah mais isso é só o principio, quando ainda conseguem enxergar em nós, a perfeição. e com alguns meses de convivio, somos forçadas a estar dentro das expectativas que eles criaram. '- eu quase não te conheço mais, não sabia desse seu lado!'. Não meu bem, esse meu lado sempre esteve aqui, você que nunca o enxergou ! (;
eu nunca consegui ser tão boa companhia quanto pensavam que eu fosse. nem ser tão culta ou madura. eu nunca fui capaz de ser tão dona de mim quanto pensavam que eu fosse. nem tão bem resolvida quanto imaginavam.
pode ser que eu passe uma imagem distorcida de mim. não sou um terço da cabeça pensante que aparento ser, não me viro tão bem sózinha quanto digo que me viro. não gosto tanto assim da minha própria companhia quanto eu aparento gostar. na verdade, eu sou bem insuportável, e tem dias que nem eu me aguento. sou de poucos amigos, e não forço pra conquistar ninguém. vivo solteira. cada vez mais, quero que não se apaixonem por mim, afinal não vou ser metadade das expectativas de alguém. nem ao menos tento. já deixo bem claro quem sou, sou totalmente contra hipocrisia. não tenho mais paciência pra ficar idealizando principes encantados, ou relacionamentos perfeitos. não quero fazer ninguém infeliz no final, e nem me prender à algo assim.
não sou nem de longe, essas gatinhas malhadas, suadas, molhadas do verão. eu não tenho aptidão [nem corpo suficiente], pra andar de shortinho socado. nunca vou colocar silicone e meus peitos vão permanecer do jeitinho que eles são e eu gosto. nunca vou achar traição cool e minha concepção de traição inclui trocar telefones, MSN, orkut, com outra mulher na balada. minhas verdades mudam com o tempo, meus valores NÃO. o que alguém pensa de mim não vai estabelecer quem sou eu. ainda assim, não vou desdizer quando alguém achar que eu não valho a pena. quem sabe eu valho. eu valho a pena, se tentarem me amar ao invés de se apaixonarem por mim

so i don't care ♫

não me impressiono com cifras, títulos ou promessas. não acredito em palavra dita ou escrita. acredito em atitudes, somente. palavras, aah isso eu já tenho de sobra. nasci com esse dom. posso te contar a minha vida inteira, & ainda assim, você não vai saber nada sobre mim. quer me conheçer lendo meus textos? diria, que é bem dificil. eu não conseguiria descrever um décimo de tudo que eu penso, mesmo que eu soubesse todas as palavras do mundo.

eu reconheço um cara meu tipo à distância. o homem meu tipo vai muito além de um cara bonito qualquer que cruza meu caminho. não sou do tipo que precisa ser paquerada pra aumentar minha auto-estima, alías, odeio ser paquerada, sou muito indiferente à isso. e por incrivél que pareça tenho auto-estima de sobra. me amo desde os horríveis dedos dos pés aos bem tratados fios de cabelo. o que eu gasto com produtos de beleza, é pura futilidade. me cuido como se eu fosse uma princesa. e exijo ser tratada como tal.

não preciso dar golpe do baú, golpe da barriga ou golpe da periquita louca. tem mulher se dando bem pro homem certo, mas eu prefiro me dar bem do meu jeito. vim ao mundo a passeio. não pretendo construir nenhum império, nem ficar aqui por muito tempo. cuido de mim & dos mais próximos. todo resto é bobagem.

nunca seria política. não sei agradar ninguém dizendo algo que não penso. ou que não é. tento dar bons exemplos. tenho consciência que sou responsavél por tudo que expresso. falo palavrão na hora certa. xingo na hora errada. escrevo tudo que vem na minha cabeça sem rotei, sem pensar se vai agradar ou não. escrevo tudo que penso. não penso em tudo que escrevo. gosto de organizar meus pensamentos. escrevo por que é a forma de eu me conheçer mais e de você me conheçer menos. mas acima de tudo, meus maiores passatempos são ouvir & observar. vivo em constantes analises.

não me importo em ser clichê, nem em repetir isso a cada texto. não me importo de escrever mil vezes sobre o mesmo tema. o amor é clichê e inesgotavél. impossivél não ser igual a tudo que já foi dito. impossivél não dizer de novo a mesma coisa. ouvi na rádio uma música do di ferrero com o túlio dek, que fala assim "pra existir história, tem que existir verdade". clichê? é, mas é a maior verdade que eu ouvi nos ultímos tempos.

não existe mesmo história sem verdade. mentira tem perna curta, já dizia o ditado, & eu digo mais: meias-verdades andam de perna-de-pau. uma hora, inevitavélmente, elas vão cair. toda palavra dita se torna mentira sem uma atitude coerente. a verdade está na coerência, na transparência e nas atitudes. acredito nisso. acredito em amores, produtos de beleza caros e atitudes coerentes. todo resto é bobagem. (;

,pode ser até pouquinho [...]

[...] sendo só pra mim, sim ♫

eu rodeio, rodopio, dou voltar e voltas nesse mundo que eu já nao considero meu. procuro respostas de todas as interrogações que moram em mim, ansiando por aliaviar o peso que estas me causam nas costar. mas estou cansada de procurar, pois quanto mais eu tento, mas perguntas me surgem. eu questiono o porquê de tudo isso, o propósito por trás disso e nada do que vejo me satisafaz. farsa. eu estou totalmente cansanda de forjar uma felicidade inexistente, de ter que editar o que eu quero dizer por medo de fazê-lo. cansei de calar meus sentimentos, fingir que esses nao existem, não me consomem e nem me matam, pouco a pouco. o fato é que perdi toda motivação de um futuro multicolorido que pincelei pra mim, futuro que comemoraria a cada passar de ano com juras de amor trocadas, emudecidas em um beijo. mas acabou. e isso quase arrancou o vazio do meu coraçao do peito e nao consigo mais me encarar no espelho, pois me enxergo convarde. burra, por assim dizer, por deixar que o amor me escapasse das maos. é eu dei meu coraçao uma vez e parti sem pedi-lo de volta. é, eu nao o quero de volta. o que ainda me alimenta de esperança é que o mundo é redondo. e se partimos em sentidos opostos, amor, nos reencontramos em algum ponto.

pobres desses rapazes [...]

[...] que tentam lhe fazer feliz ♫


eei meu bem, essa é uma provavél carta de adeus - ou talvez não, você mais do que ninguém sabe, mudo de humor como um camaleão muda de cores, meus pensamentos oscilam do bem para o mal em segundos, mas nesse exato momento, eu tenho que ir.
eu venho controlados meus instintos a tanto tempo, tantas vontades & os desejos então? há dois meses atrás resolvi sabotar meu ego, sabotei meus princípios e os principios que eram impostos a mim. me deixei levar por todos meus desejos, os meus instintos e minhas vontades, eu me entreguei ao mundo que procurei, que eu D E S E J E I. por fim encerrei todos os meus sacrifícios para manter-me longe do que aguçava meus desejos, minhas vontades, entreguei-me por inteiro. e fui inteiramente consumida por essa força. nomei-o meu vicio, sim, meu vicio, e entreguei-me de novo, entreguei minha alma, e meu ser. sem medo das consequências que esse vicio me causaria, sem temer as confusões, foi assim : me entreguei. vivendo intensamente meus desejos, meus instintos, me entreguei. porque este belo vicio, me fazia feliz.
então bonito, sem hesitar eu fui, e me deixei levar. e segui por eternos dois meses, tropecei, caí, leventei e cada dia esse vicio crescia, a cada longo dia. até que então, eu senti.
senti exatemente o momento em que a minha vida se passou para a dele. senti que estava ligada à tudo isso de uma forma incrivél. senti que se eu tivesse que respirar por ele, eu respiraria. mas me dei por satisfeita quando tudo isso cessou. acabaram com tudo, cara amigo, isso mesmo, tudo foi por àgua abaixo e eu vi o chão sumir e o ar sufocar. acalme-se meu caro, isso já faz dois meses, mas a falta ainda me ataca em certos dias chuvosos. encomoda. estou de pé, e permaneço completa, mesmo ele sendo pra sempre ele. por isso não tenho certeza se esta é uma despedida, talvez seja um aviso. isso, um aviso. estou perfeitamente bem nesse exato momento, mas tenho minhas recaídas e, talvez, em uma dessas recaídas então se torne despedida. caso isso ocorra, caro amigo, me perdoe, por favor, me perdoe. não sei até quando eu serei forte o suficiente.

ser mais um •

Acontece de repente, quando acaba o pão de queijo no café com revistas ao lado do prédio que tem cheiro de umidade. Um dia que não prometia absolutamente nada, talvez chuva, mas nem isso se cumpriu. Não é dia de trânsito nem de acidente. Não é véspera de nada e tudo vai tão calmo que você poderia até esquecer o celular em algum lugar e só se dar conta no dia seguinte, na hora do despertador. Naquele segundo, lá no café sem pão de queijo, você topa o pão de batata mesmo, se esquece um segundo pra ver uma chamada do Caderno 2 e sabe que foi aceito. Simples assim. Você está há meses indo de escova e lápis de olho e nada. Você levou todos os seus livros e algumas reportagens que saíram falando de você, e nada. Você tentou ser inteligente, ágil, prestativo, misterioso, difícil, fazer piadas sexuais, nada. Até que numa tarde, de repente, porque já acostumaram com a sua cara ou só porque enfim sua natureza legal venceu a sua vontade de ser legal, você se torna mais um. Você consegue, finalmente, ficar em silêncio ao lado das pessoas, e as pessoas conseguem, finalmente, gostar de você mesmo, ou principalmente, porque você, finalmente, ficou em silêncio. E então você é mais um. E tanta dor de barriga e medo, tudo aquilo que faz você se sentir tão especial. Você esquece que é especial e se torna mais um. Só mais um a comer um pão de batata velho desejando o pão de queijo recém saído do forno. Só mais um. E no meio de tanta gente querendo provar coisas, você dá o desconto e só as escuta. E de repente, estão fazendo silêncio para escutar você. E, de repente, pela primeira vez, porque dessa vez sim é a sua vez, você diz algo e todos riem de modo a te mostrar que você conseguiu. E você não tem mais dor de barriga e nem ódio e muito menos ânsia de vômito. Você não tem nada, você tem é uma massa que se mistura e sente tanto com todos que se anula. Se anular, você vai descobrir, era só o que você precisava pra ser feliz. Ser mais um, você vai descobrir, é o que faz a gente passar meses exaltando o que somos. O fim de toda a arrogância e genialidade é uma simples frase do tipo “ah, você já vai?”. Fazer falta é simples, popular, sem nenhuma dramaticidade e quase não dá bons textos. Ser sozinho rende o mundo, mas me parece tão pequeno perto dos meus passinhos de dança, depois, ao chegar em casa.[/tatibernadi

AMOOR, não se pede :~

- mas amr não se pede, imagine só.
Ei, seu tonto, será qe você não pode me olhar com olhos de devoção porqe eu estou aqui quase esmagada com sua presença? Não, não dá pra dizer isso.
Ei, seu bobo, será qe você pode me abraçar como se estivéssemos caindo de uma ponte? porqe eu estou aqui sem chão com sua presença! Não, você não pode dizer isso.
Ei, monstro do lixo, será que você pode me beijar como um beijo de final de filme porque eu estou aqui sem saliva, sem ar, sem vida com a sua presença? Definitivamente, não, melhor não.
Amor não se pede, é uma pena.
É uma pena correr com pulinhos enganados de felicidade & levar uma rasteira. É uma pena ter o coração inchado de amar sozinha, olhos inchados de amar sozinha.:~ Um semblante altista de quem constrói sozinho sonhos.
Mas você NÃO pode, não, eu sei que dá vontade, mas não dá pra ligar pro desgraçado & dizer:' ei, tô sofrendo aqui, vamos parar com essa estupidez de não me amar & vir logo resolver meu problema?
Mas amr, minha querida, não se pede, dá raiva, EU SEI!
Raiva dele ter tirado o gosto do mousse de chocolate que você amava tanto. Raiva dele fazer você comer cinco mousses de chocolate seguidos pra ver se, em algum
momento, o gosto volta.
Raiva dele ter tirado as cores bonitas do mundo, a felicidade imensa em ver crianças sorrindo, a graça na bobeira de um cachorro querendo brincar.
Ele roubou sua leveza mas, por alguma razão, você está vazia.
Mas não dá, nem de brincadeira, pra você ligar pro cara & dizer: 'ei, a vida é curta pra sofrer, volta, volta, volta.
Porque amor, meu amor, não se pede, é triste, eu sei bem. É triste ver o Sol & não vê-lo se irritar porque seus olhos são claros demais, são tristes as manhãs que prometem mais um dia sem ele, são tristes as noites que cumprem a promessa.
É triste respirar sem sentir aquele cheiro que invade e você não olha de lado, aquele cheiro que acalma a busca. Aquele cheiro que dá vontade de ficar na cama pro resto da vida. É triste amar tanto & tanto amor não ter proveito. Tanto amor querendo fazer alguém feliz. Tanto amor querendo escrever uma história, mas só escrevendo este texto amargurado. É triste saber que falta alguma coisa & saber que não dá pra comprar, substituir, esquecer,
implorar.
Mas amor, você sabe, amor não se pede. Amor se declara: sabe de uma coisa?
Ele sabe, ele sabe [?].

às vezes eu sinto

ain, EU SINTO FALTA. é como se houvesse uma saudade que me consumisse por inteira, & que permanecesse a sussurar em meus ouvidos lembraças daquilo que nem mesmo aconteceu. saudade de noites dormidas em que você fazia qestão de me abraçar sempre bem forte, até me sufocar, de todos aqueles beijos que você me roubou, & de toda paixão que você 'NUNCA' me negou. & sinceramente eu ainda não entendo o grau de complicação que essa saudade de TUDO que nem ao menos existiu vem a me afetar.Mas é uma sensação tão intorpecente & nobre, que eu me recuso a exasperar de mim. Sabe, eu sinto falta, falta de uma porção de fatos & coisas. Mas o que mas o que mais me faz falta mesmo, é não ter sentido nem um terço de tudo isso. *:

HE IS JUST NOT THAT INTO YOU

as garotas aprendem muito enquanto crescem, se um cara te 'esnoba' você gosta dele. Nunca tente cortar sua própria franja. & algum dia vai conheçer um homem maravilhoso pra você ter seu prório ' FINAL FELIZ'. Todos os filmes que vemos & todas as histórias que ouvimos nos imploram pra nós esperarmos por ele; a virada no terceiro ato, a inesperada declaração de amor. HÁ A EXEÇÃO & HÁ A REGRA. Mas ás vezes estamos tão concentradas em achar o nosso final feliz, que não aprendemos a ler os sinais. Como distinguir entre os que nos querem & os que não nos querem? Distinguir entre os que vão ficar & os que vão partir? & talvez esse final não inclua um cara MARAVILHOSO [...] talvez DEPENDA DE VOCÊ, talvez esteja por SUA CONTA, juntando os pedaços & recomeçando, se libertando pra achar uma coisa melhor no futuro. talvez o final feliz seja só SEGUIR EM FRENTE. ou talvez o final seja este, apesar de todas as ligações não retornadas, & todas as magoas, apesar de todos os erros & sinais mal interpretados, apesar de toda dor & constrangimento, você NUNCA, NUNCA PERDEO A ESPERANÇA. *:

sai de mim (;

ontem ao me deitar eu notei que eram 02:02 a.m & definitivamente não havia ninguém pensando em mim, sendo assim me coloquei a pensar o porque de tantas coisas; mais uma das minha incontavéis reflexões sobre a vida em que agente acaba se acostumando a viver. Então por fim, acabei por me ver em lágrimas, definitivamente, chorar no escuro é uma das coisas mais agradavéis que eu costumo a fazer, particularmente eu não gosto nem um pouco de me ver aos prantos, vem sempre aquela sensação de ser a pessoa mais fraca que a humanidade já vio. Os motivos eram tantos, mas o mais terrivél deles, é o motivo de alegria de muitos: AMOR. Sim, amor, eu sempre me vi tão pé no chão, que toda vez em que eu sinto que essa novela, que é um drama, uma comédia e ao mesmo tempo um conto de fadas, está me afetando, eu caio em desespero. Ver um coração sangrar, é uma das experiências mais traumáticas das quais eu já presenciei. Eu sempre evito, & deveria me manter distante, eu tenho PLENA CONSCIÊNCIA, de que isso não me faz bem. Mas sempre vem aquelas vozes dizendo, ‘- vá em frente, é isso ai, confie, acredite, ame. DECEPCIONE-SE!’ & por fim me vejo suspirando pelos cantos, dividida entre o frio que percorre a espinha & o calor de algo misterioso que canta aquela canção, que você por sinal, tampa seus ouvidos pra não ouvi-lá. Eu penso assim, se agente faz o que o coração manda, futuramente há de fazer algum sentido, certo? Mas ao mesmo tempo, penso que se não é pra ser de verdade, sincero, não devia ser em vão, concorda? Não gosto de promessas, JURAS, formas de carinho que se acabam antes mesmo de a nossa consciência diga, que isso é ‘CILADA’. :~
Agente vive esperando o INESPERAVÉL, aguardando que a verdade venha a tona. Pensar demais, sim, essa deve ser a falha. Eu sempre acabo tornando tudo mais complexo do que realmente deveria ser, eu fico esperando o perfeito, o fantástico :/ sabe, ás vezes eu fico me perguntando se eu sou algum tipo de 'imã' , pra toda a escória de canalhas, cafagestes, chacorros, méquetrefes, pilantras, toscos, promiscuos, & mais uma série de adjetivos que eu poderia acrescentar a esta pequena porém odiosa lista. Vou atrás de uma vacina, que me livre dessa doença chamada ‘gostar’, quem sabe rola, né!
Por fim, vou ver novela. Tá decidido. Uma preguiça em arrumar homem. Novela pelo menos avisa “é a última semana!”. Homem some no auge da primeira. (ý

invejável

já parou pra pensar qe as pessoas estúpidas e ingênuas, são talvez as pessoas que experimentam as mais diversas experiencias sentimentais possiveis? Chegam ao extremo de um amor talvez improvável que desafia qualquer realidade & barreira, amam ao ponto de imaginar que sem esse suposto amor, a vida chegaria a beira do abismo, faltando milimetros, pra cair do penhasco torturante do mais complexo sentimento. E ao mesmo tempo que choram, fazem juras de amor eterno onde a felicidade transborda pelos limites de corações pulsantes e repletos, até a boca. Chega a ser engraçado, como é possivél amar, sem um toque, uma caricía? PALAVRAS, apenas simples e pequenas palavras, como um 'sim', ou um 'talvez', fazem todo e qualquer coração sensível se sentir, o mais completo e cheio de vida possível. Estupidez, insensatez, ingênuidade, seja lá como chamam, é tão puro, que chega a ser bobo, aaah mas pra mim, é invejavél' :~

say that U love, idiot

é estranho como ser pé no chão pode ser fonte de inspiração pra pessoas, eu não acho normal. simplismente acordei um dia e disse pra mim mesma, qe nunca mais sofreria as torturas de um amor mal resolvido. por mais dedicação qe houvesse em mim, eu sempre acabava agaxada rancando todos os cabelos arrancavéis, & chorando as dores qe sim deveriam ser as ULTIMAS qe eu sentiria. mas sucessivamente, a paixão voltava pra atormentar a paz qe a solidão me proporciona. eu sempre acabo aliviada por me ver livre de todas as bobagens, frescurinha de amr e blahblahblah, não me leve a mal, o amor ja me fez bem, já me fez carinho & trouxe segurança, mas acabei tão pé no chão qe é dificil conviver com a possibilidade de me sentir dependente desse sentimento tão lindo, porém tão doloroso. Definitivamente me encanta todos os aspectos dos amores livrescos, onde o final nunca é tragico e exibe um casal de pele enrrugadinha sentados na varanda de casa um ao lado do outro, vendo sua geração procriar felizmente, é eu acho lindo, maravilhoso, mas não tem nada a ver cmg' :*

talvez agente até goste da dor '

Sabe, quando eu tinha uns 14 anos, minha mãe me disse algo que marcou. Era um sabado depre como qualquer outro é quando se termina com seu namorado mais uma vez . Ela me colocou no seu colo e me deu uma taça de vinho [oeiqwpoeiqwpoeiqwp, tá só quis dar um ar poético nisso aqui --' mas enfim estavamos assistindo televisão e não NÃO havia nenhum vinho] proseguindo... e ela me disse: "Nunca faça um drama desses por uma besteirinha dessas. Você já terminou seu namoro tantas vezes antes & vocês sempre voltam. Há coisas mais importantes no mundo menina." Balancei a cabeça e respondi um "Aham" e pensei comigo que ela não havia a menor noção de nada: minha dor era para mim a coisa mais importante do mundo! Mães, mães tão limitadas :/
Bom apesar de não ter dado muita idéia na hora para o momento edificante [era sabado a noite, pelamordedeus!] fui aos poucos incorporando à minha vida aquele conselho. Quando tenho um problema costumo usar esse recurso de compará-lo com todos os problemas do mundo e me achar um grão de areia, e o meu cobflito um grãozinho dentro desse grão. TAAAH, eu sei tem gente que odeia esse método, mas eu adooro! ;D
Em vez de mergulhar em mim mesma, saio de mim e acabo dando muita bola pra o que está lá dentro. Beleza, mas não pense que eu faço isso todas as vezes que eu tô na BAD. Não Não, primeiro pqe cá entre nós, tem horas que isso não adianta porcaria nenhuma saber que tem mais coisas no mundo além do meu 'sofrimento'. Segundo por que acho que a minha mãe se esqueçeu de uma coisa: que fazer um drama, ás vezes, é uma delicia.
Tem jeito melhor que lavar a alma do que andar pelas ruas chorando? Com o rosto inchado? Se estiver chovendo então, a cena fica mais linda ainda. E falar que só você sabe o que está sentindo (uma grande verdade aliás) quando sua amiga insiste em te consolar, mostrando as coisas boas da vida?
Aliás tem sempre vem um chato que, quando vocêestá triste, vem mostrar as coisas boas da vida. Ás vezes agente quer é ignorar essas coisas boas e se consentrar nas ruins, amaldiçoando as pessoas felizes & tendo certeza que NUNCA, nunca mais iremos ser felizes de novo. E não , você NÃO quer ser racional agora, obrigada. Você quer é se trancar no seu quarto [depois de bater a porta, de preferencia] usar todo seu estoque de lagrimas e se resignar a todo um destino de dor e de amargura. Mas só por alguns momentos.
Por que ainda mais gostoso do que fazer um drama, é sair dele e voltar a um estado de estabilidade emocional. Aquele estado sabe? Em que no fundo, no fundo, você sabe que foi só mais um namoro que acabou e que mais dia, menos dia, você vai se sentir feliz novamente. E que, fala sério, tem muito mais coisas acontecendo no mundo!
Mas até voltar a essa estabilidade... PORFAVOR, não tente me impedir de fazer escandalo, chorar em público, sentir meu coração latejar de dor & dizer a mentira mais verdadeira do mundo: que nunca mais serei feliz novamente.

recíproco

Normalmente, esperamos reciprocidade, você ama e obviamente em troca deveria receber amor, você elogia & em troca é elogiado. Mas nunca é assim. Eu queria que as pessoas pudessem me levar tão a sério quanto eu as levo. Acho incrivél que o ser humano tenha sempre a capacidade de desprezar quem os ama, & amar quem os depreza; é aquele bom e velho circulo vicioso de amar e não ser amado.
Deve ser por isso que muita gente opina por simplismente não sentir, esta mais do que claro que não é a melhor opção, mas ao se exilar desses sentimentos tem-se a sensação de estar livres de toda e qualquer ferida que as desilusões amorosas sempre nos causam.
Pelo fato de ser uma pessoa que já conviveu e até hoje convive com esse tipos de situações, eu compreendo a imensa vontade de nunca mais se sentir dependente de algo ou alguém; distraindo-se com bens materiais, festas, pegação e acabando por se esqueçer da idéia de ser de/ter aguém.
Mas me diz você, como é viver sem um bocadinho de amor? Como é não ter alguém com quem se importar? Como deve ser não ter ninguém pra ligar só pra a voz, ou dizer que ama?Sim, é claro que você não vai encontrar o seu par perfeito a cada esquina que virar, mas um dia o tal do amor aparece; e quem sabe não seja tão ruim quanto você espera! umbeijo&positividade 3õ

simplismente aceite (;

Ninguém ama outra pessoa porque ela é educada, veste-se bem e é fã do Caetano. Isso são só referências. Ama-se pelo cheiro, pelo mistério, pela paz que o outro lhe dá, ou pelo tormento que provoca. Ama-se pelo tom de voz, pela maneira que os olhos piscam, pela fragilidade que se revela quando menos se espera. Amar não requer conhecimento prévio nem consulta ao SPC. Ama-se justamente pelo o que o amor tem de indefinível. Honestos existem aos milhares, generosos têm aos montes, bons motoristas e bons país de família, ta assim ó. Mas ninguém consegue ser do jeito que o amor da sua vida é.

Não acho uma boa justificativa, pra todas as reflexões que eu costumo fazer a todos instante, simplismente fico parada & me boto a pensar em uma série de coisas, a ultimo desses resumos foi sobre as minhas decpções em relação à 'sentimentos', quando o assunto é ♥ , parece até que existe uma pilha de cristais, que eu tenho qe carregar pra cima & pra baixo aonde quer que eu vá, e eu sempre acabo tropeçando nas minhas próprias pernas, destruindo tudo que eu deveria preservar.
E eu sempre pego-me perguntando, o por que da solidão me deixar tão reconfortada, & o frio sempre me trazer uma segurança tão fora do normal, não que eu ache ruim, mas beem lá no fundo tem aquele vazio, aquela vontade de caminhar & caminhar até encontrar algo que mude, que me vire de cabeça pra baixo, talvez alguém, que não se importe com a minha bipolaridade ou as minhas manias, ou meu jeito desajeitado de levar a vida. :*